管家的前瞻性(三)
管家的前瞻性(三)【齊家(2)】
上文談到信徒在地上的家如何「齊家」，本文會補充一下管理地上的家的一些重要信息，包括設立家庭崇拜和夫妻溝通的技巧，有助讀者建立更和諧美好的家庭，至於天上的家則留待下文才開始探討。
何偉強牧師在創視「婚姻的藍圖─建立家庭崇拜」節目中說，家庭崇拜的價值在於提供一個渠道，讓上帝的話進入家庭成員的生命裡面，令整個家充滿上帝的話，這個家便成為上帝臨在、有上帝在中間的一個家，正如耶穌在太18:20說，「無論在哪裡，有兩三個人奉我的名聚會，那裡就有我在他們中間。」另外，家庭崇拜的意義在於一家人感謝上帝的臨在，讓家人彼此敞開心懷來分享大家的喜怒哀樂、分擔家人的憂傷、更新家人之間的關係和屬靈生命。
家庭崇拜的內容有：祈禱(屬靈生命的呼吸)、讀經(領受上帝的靈糧)、唱詩(榮耀歸上帝)、交談(人與人之間關係的交流、人與上帝的交流)。崇拜的時間不需要長，重質不重量，最重要是帶領整個家庭到上帝面前領受上帝的話，唱詩讚美祂，禱告上帝，又求上帝祝福我們的生活，將信仰帶到生活中。
成功的家庭崇拜包括以下各點：
- 務求人人都參與。
- 輪流領會。其他成員可負責其他事項，例如預備詩歌。這樣，家庭崇拜可促進親子關係。
- 考慮每個人的需要，務求在當中增添樂趣，例如用道具給孩子述說聖經故事，或家庭成員扮演不同角色，讓孩子可以融入聖經的世界，這就使交流的形式成為一種具創意的活動。
- 父母要做聆聽者，兒女也要學習做聆聽者，聆聽上帝的話。
怎樣進行討論？
- 讀完一段經文即提出一些問題
- 鼓勵家人提出各自的問題
- 把經文與生活經驗對照
- 鼓勵家人實踐公義與和平
總括：提出一些問題，尋求聖經解釋，然後實踐在生活中，去關愛我們身邊的人，將信仰生活化。
(Don’t)
- 時間不可太長
- 不要利用這段時間責備孩子
- 不要利用內容影射家庭成員
- 不做不符合家庭崇拜目的之事
(Do’s)
- 給子女多點發言的機會
- 讓子女安排內容和形式
- 形式多樣化
- 讓子女有份參與
- 可邀請其他親友或會友一同參與
- 內容有敬拜、認罪、感謝、代求
- 兼顧不同年齡子女的需要
這就是我之前所說的「家庭祭壇」，每日在家中無形的祭壇獻祭，求神悅納。獻祭意義豐富，包括感恩、萬事以神為首的祈求、認罪、帶領全家親近神。
亞伯拉罕的兒子以撒從小便有一個完全順服上帝的心，特別在被父親獻上為祭給神的一剎，以及婚姻大事上，都完全順服父親的安排。創26章記載，當迦南地遇上饑荒時，以撒聽神的吩咐沒有逃往埃及去，而是留在神指示他要去的非利士人之地基拉耳。神在那裡祝福他一家人，在當地成了大富戶。
令人遺憾的是，以撒在教養孩子方面可以說是完全失敗！他兩個兒子以掃和雅各，都只以自己的利益為上，蓋過兄弟之情。以掃四十歲時還娶了兩個迦南女子為妻，「她們常使以撒和利百加心裡愁煩。」(創26:35) 最後甚至因為被雅各騙了長子名分和父親的祝福，對弟弟恨之入骨而伏下殺機，迫得雅各要亡命奔逃。以掃見父母都不喜歡自己的迦南妻子，他也攜眷一同離開父母家，往以實瑪利去。(創28:8-9) 至於雅各，他聽從父親往舅父拉班那裡去避難，途中在伯特利這地方遇見上帝，才真正認識耶和華是他該聽從和順服的神。可見箴22:6所說「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離」是何等重要。
上一篇談到夫妻間溝通的問題，現在再談談這個重要課題，因為夫妻相處是一生一世，夫妻要維持和諧共處，避免激發衝突，貴乎善於掌握溝通的技巧。何偉強牧師在「婚姻的藍圖─夫妻溝通之道」的創視節目中，分享了如下的信息。
人與人之間溝通的層次與信息傳遞有五種：
- 寒暄客套
- 報道事實
- 意見交流
- 分享感受
- 剖白內心
另外有五種溝通模式：
1. 討好型2. 指責型
3. 電腦型
- 即超理智型，忽略自我及他人，很固執，有原則，客觀，很強迫性，甚麼都訴諸權威、數據、業績報告等
- 只關心事情，情感上是頑固、疏離，堅持他的看法，很冷靜，好像表達得很不慌張，其實心裡覺得自己是個專家
- 行為上很頑固，不肯變通，務求每件事都要合理化
- 內心會覺得空虛，與人隔絕，不想人知道他內心的感受
- 有一種強迫心理，社交上有退縮的表達
5. 一致型
- 言語和身體姿態配合整體內在感受
- 情感和講話一致，講話的語態、內心、情感全部一致
- 行為活潑、有創意、獨特，很能幹
- 內在經歷很和諧、平衡
- 心理反應很健康，身體好
了解完上述五種溝通層次和溝通模式之後，何偉強牧師便談到「婚姻的衝突處理」。他說，在婚姻中，衝突是一種挑戰，它有積極的一面、建設性的一面，因為通過衝突處理，能夠增進夫婦關係的彼此了解。如果夫婦懂得處理衝突時，不但能夠拉近彼此間的親密關係，同時能夠增進彼此的認識，一齊在婚姻裡面成長。所以夫婦處理衝突所帶來的成果，完全取決於你持的是甚麼態度，重要的不是衝突本身，而是處理的方式。衝突可以成為一個平台，拉近夫婦的親密關係，所以我們要學習處理衝突。
夫妻怎樣處理衝突？何牧師說，衝突來的時候，我們應該求神給我們有智慧、有溫柔、懂得怎樣處理。究竟我們是逃避、妥協、退縮、爭勝，還是積極去解決、將問題轉化成祝福呢？
我們的習性、性格、價值觀、信仰，這些都是導致我們發生衝突的一些原因。能夠說出一些造就配偶的話，需要我們與神建立好的關係，也給我們有智慧來處理衝突。大家來自不同的原生家庭、成長背景，性格、嗜好、興趣、處事方式都各有不同，很容易會產生夫妻間的衝突。人與上帝關係的建立，是帶來人與人關係的建立，例如在十架下的饒恕。與上帝關係好，我們就有能力說一些造就配偶的話；與上帝關係不好時，不想說的那句話也會衝口而出，傷害了自己最愛的人的心靈。
何牧師說，夫妻除了不要翻舊帳之外，也不要將事情「類化」，例如太太看到丈夫在沙發上看報紙，不幫忙做家務，便說：你為何像你爸爸那樣？這個類化會令丈夫不開心。一件事歸一件事，我們該針對那件事來處理，不應將它類化成像他家裡面的人。我們需要留意說話裡的敏感度。
另一方面，我們發現雙方處理衝突時，很多時候核心的問題就是自我中心。我們需要放下自我中心的思維去高舉基督、倚靠神，夫婦二人就能夠同心同行。衝突往往是關係的一個問題，甚麼是關係呢？就是人與人之間的互動過程。我們需要學習在言語上肯定對方、讚賞對方，甚至彼此在愛的五種語言裡面，需要時常操練三種語言：
- Appreciation 擁抱(身體語言的接觸)
- Affirmation 肯定
- Affection 讚美(欣賞)
夫婦關係好比一盆小盆栽，每天都要澆灌、悉心料理、修剪，這棵盆栽就能夠茁壯和美麗。很多時我們缺少操練這三個A，這三個A就代表我們的澆灌。
有些管理學大師說：夫婦關係好比一個銀行戶口，每天夫婦都要將存款放進戶口裡，才會關係良好。每次衝突就好比從戶口中提款，例如一個小衝突可能代表10元、中的衝突可能是50元、大的可能是500元。當夫婦因衝突而提款太多導致破產，就會走向離婚的處境。
在上帝裡面，我們不可提離婚，但我們靠甚麼來維繫夫婦關係呢？就是要彼此存款、彼此肯定、彼此欣賞、彼此服侍。我們要學習處理衝突，不要只讓衝突發生，而忘記了每天澆灌、每天存款、每天栽種的那個關係。所以關係良好時，我們需要保持和增進。
衝突就好比我們的情緒，有時候失控、爭執、激動，甚至去到僵化、非常氣憤、避而不見、背道而馳，這就是裂痕的發生。但若夫婦雙方懂得處理衝突時，就好比他們的溝通已經進展了、成長了、修好了、和睦了，與上帝的關係就很好了。
所以夫婦有衝突時，最重要的第一件事，就是用主的眼睛來看對方，同時去到上帝面前，靠著主來面對衝突。當我們發覺自己做不到時，便需要尋求幫助，尋求教會的牧者、坊間的輔導員，或信徒領袖、屬靈長者，幫助我們在衝突裡反敗為勝。
構成無法溝通的三個元素，就是害怕、否認和喜歡衝突。我們需要提醒自己，不要跌進這個陷阱中。沒有溝通，加上缺乏澄清，等於混亂，也等於衝突。但當我們在衝突中有溝通、有澄清、有委身，委身在這親密的婚姻關係裡，就等於成長。
處理衝突的幾個模式：
-
逃避。是一個不懂處理的選擇。
-
忍讓。也是一個不懂處理的做法，是一個負面、消極的忍，忍到某個時候就決定離婚，這種不是健康的忍讓。我們需要學習一些正面的處理方式，如妥協(一人讓一步)。
-
喜歡衝突。要壓倒對方，每次都要贏，這種就是以勝利者自居，不喜歡輸。聖經教導我們，在上帝裡面沒有贏家，也沒有輸家。第一個向對方說「對不起」的就是贏家！願意謙卑下來，用主的眼去看對方，放大他(她)的優點去縮小他(她)的缺點，這需要學習操練。
-
解決問題。在上帝面前謙卑，看別人比自己強，承認自己的不是，衝突便自然消失。有些人要爭勝，將自己的方案加在別人身上。有些人是忍讓，降下自己的期望，寧願自己有損失。有些人選擇退縮，離開現場。有些人是妥協去接受自己和自己的配偶。有些人要解決，這是最好的方式，尋求滿足雙方需要的方案，讓衝突被上帝轉化成為一個建立夫婦關係的平台。
十點處理衝突的方法：
- 不要離開上帝
- 思念(放大)對方的長處
- 忌用不當的字眼
- 只針對一個問題來處理
- 對事不對人
- 不要提離婚
- 沒有輸家贏家，謙卑俯就身邊的人
- 若不夠時間處理，便約另一個機會和時間再處理
- 認罪禱告
- 向對方說「對不起」、「原諒我」、「我愛你」，經常在上帝面前操練這些三字訣
若兩夫妻都是信主的，會比較少因信仰上的不同而產生磨擦，也比較容易處理衝突。相對來說，若其中一位還未信主，處理和化解衝突就更不容易了。一位姊妹問基督徒輔導員：「丈夫不信主，如何營造基督化的家庭？」那位姊妹成長於基督教家庭，雖然丈夫未信主，很少去教會，但姊妹對營造一個基督化家庭的意念，隨著小朋友步入上學的階段日益加強。丈夫雖不反對讓孩子報讀基督教學校，但當太太在家庭生活中，凡事都以基督信仰作出發點時，他漸心生不滿。夫妻倆因此天天爭吵不休，姊妹甚至陷入了抑鬱！
問題的關鍵出自夫婦在價值觀不一時，生活上怎樣協調和取捨。要成功經營婚姻與家庭，便需要有共同宗旨、異中求同，這包括不同價值觀，包括金錢、時間、幸福、信仰等。男女在婚前要清楚了解又接納男女大不同，明白雙方價值觀的異同、性格的差別，才踏進山盟海誓的婚諾。婚姻關係乃一生一世，兩人要在婚前明白雙方在多方面的異同而協調，達成協議，又學到在意見不同、習慣有別及價值觀不一時，曉得如何化解衝突而達成共識。當然這是在真心相愛、彼此謙讓的大前提之下才能成就。
對基督徒而言，信仰並不單單是一個宗教的認同或生活的一部分，而是生活整體的大原則。愈重視堅持信仰，便自然在大原則所涉及的範圍中愈難妥協。面對上述的處境，姊妹需要耐心地讓丈夫明白自己信仰立場的原因，並用愛心的行為與生命感化丈夫，如彼前3:1-2所說，「你們作妻子的，要順服自己的丈夫；這樣，若有不信從道理的丈夫，他們雖然不聽道，也可以因妻子的品行被感化過來；這正是因看見你們有貞潔的品行和敬畏的心。」姊妹與丈夫都是相愛和愛惜家庭的，她需要的是耐心地在一些大原則上堅持的同時，亦需要一些生活的小節上放鬆，以維持和睦的家庭氣氛，相互邁向共融及和睦共處。
【資料來源：《信報》2021.5.5 版A11「婚姻靈性操練─鶼鰈情深？」】
最後，我選擇了《天使心》一對夫婦的見證文章作為本文的總結。
Kenny和Dora就讀同一間中學，因為Kenny留級而認識對方。「畢業後，我們各有各玩伴，後來有朋友把我們聯絡出來見面，之後就開始拍拖。」
Kenny眼中的Dora沒有安全感，時常需要別人關心。Dora也自認是個自卑的人：「我很想要被愛，是個憂愁的小女孩。」她眼中的Kenny又如何？「年輕時的Kenny很懶惰，只顧自己，又愛由早到晚打機、看電影，不喜歡工作。」
二人都在破碎、不健康的家庭中長大，而且性格極端差異，拍拖後很快便同居，但Dora形容兩人只是「同屋主」而已。「最初他不工作，又不幫忙做家務，只有我自己去賺錢。我是看重自理的人，放工後已經很累，但回家後仍要做家務，我對他是很不滿意的。」
只有中學學歷的Dora收入不多，因此常陷入經濟難關，月底時會向朋友借錢過最後幾日，直至月初發薪時再還給對方。「我的內心很壓抑，但跟Kenny表達情緒時，他卻愛理不理，後來更不會聽我的感覺，或不明白我的感覺，讓我感覺到自己被嫌棄。」「跟Kenny的這段關係中，我沒有得到滿足感，也沒有解決到情緒問題，現實讓我變得扭曲、負面及憤世嫉俗。我終日想死，沒有生存的念頭。」
Kenny對Dora愛理不理的原因，原來是因為他心中有一根刺。「剛開始拍拖時，發現Dora有第三者。雖然她說不是認真的，只因我不看重她，她才去找別人。沒想到她的行為成了我很深的一根刺，一直扎在心頭。」他說自己不是沒感覺，可能只是反應慢一點。「我是個大事化小的人，常常想自己再多一點忍讓就好，反正反駁沒意思，你要說我給你說，但就不作聲。」
「她跟我說出感受時，我很想跟她說道理，可是她根本不會接受。慢慢地，我們越來越不滿對方，當她想再次表達時，我的心已經關上門。後來她說甚麼都沒用，我就是不聽。」兩人原本在相處上就不好，關係也日漸變差。
後來兩人關係逐漸冰封，Dora更患上抑鬱症，且想自殺，令Kenny手足無措。Kenny信主的母親說只有耶穌才能幫到Dora，他們便乖乖走入教會，看看能否找到出路。Dora信主後，小組長要Dora明白真理，不能再同居，於是她問Kenny是否是時候結婚了。Kenny憶述：「我覺得也是差不多時間可以結婚，就盡量配合太太。」
可是Dora覺得Kenny當時沒有和自己表達過想結婚的念頭，認為他不在乎彼此的關係，因此造成隔膜，把不滿及問題帶到婚姻之中。「我眼中的丈夫只顧自己，即使我懷孕也不例外，我要自己去張羅嬰兒用品。某天下班我去IKEA買晾衫竹，用作日後曬晾數量龐大的BB衣服之用。回到家門，我手拿一根長長晾衫竹，開不了門，便按門鈴。丈夫當時在沙發打機，或是看電視。他開了門鎖後，只留一條縫隙便回到座位上，完全不幫忙，也不理會我，有老公好像沒老公，讓我很難過。」Dora紅著眼眶說。
彼此的傷害沒有處理，二人對戰的戲碼越來越激烈。「我跟老公說話時，他不是沒反應就是大反應。」Kenny也承認他當時愛敵擋太太，甚至只要她說一句就會吵起來，因此引來Dora還擊。Dora說：「我曾經拿起刀跟他攤牌，說：『你殺了我吧！』」
刀光劍影下的夫妻生活，自然也影響到女兒的情緒。「我的情緒容易失控，加上和丈夫終日對罵，我們傷害到女兒，讓她感到很自卑，沒有安全感，常常感到害怕，沒有自信，更有莫名的憤怒，會對工人姐姐動手。」
Kenny表示自己很愛Dora，但真的有心無力，於是尋找教會小組長幫忙。「轉捩點是在2017年、我們去教會的夫妻營，聖靈的同在極大，教我們回到初心。」Dora說，二人自18歲拍拖，到今年已經21年，她在營中看到自己也有很多問題，指頭常常對著丈夫，卻看不見對方的付出。
夫妻營的第三天，大家需要說出一個秘密，當時Dora爆出原來自己曾經有一個很短暫的第三者，但這沒有讓Kenny完全崩潰，因為他在聖靈感動下向太太投出一個「震撼彈」。「婚後我們大部分時間都是分房睡覺，能夠有女兒可算是神蹟。和太太沒有親密關係的情況下我去嫖妓，也許這樣，讓我們的身心靈關係更為疏離。」
Dora聽罷完全崩潰，甚至哭不出來，心痛的感覺就像被刀大力割開了似的，又開始有想死的念頭。「出營後我在馬路上會特別走慢一點，看看會否有車輛來撞死我！我立即告訴組長自己的情況，她邀請我老公每天要帶我去晨禱，浸泡在上帝的話語中。當時我開始不想死，能重新起來是因上帝那超自然、不能形容、莫名其妙的力量進到我裡面，亦感謝姊妹們的支持。」
最終靠著從上帝而來的力量，Dora戰勝了情緒，和Kenny一同學習愛對方。Kenny坦言：「我沒有馬上改變自己及對方，夫妻營後偶爾仍會吵架，甚至有一晚太太又嚷著要離婚。吵架後我很不開心，便去弟弟家留宿。當時我認真思考是否真的要離婚，忘記了翌日就是女兒小一派位放榜的日子。太太WhatsApp我女兒明天放榜，我向上帝禱告，如果女兒進到某間很多人投考的名牌小學(女兒是跨區報考，考上的機會很微)，我們便繼續走下去。」
沒想到女兒順利考上該小學，看到訊息時，Kenny竟哭得淚流滿面。「原來我們的婚姻是上帝在看顧，在祂裡面就有力量。我和太太決定重新再來一次，在上帝看顧下，學習如何維繫婚姻。」
Dora說，當他們願意被上帝改變婚姻關係時，感覺極不一樣。「上帝創造男人和女人就是不同，大家要互補不足。原來我太相信自己的認知，老公一直用自己的方式來愛我，讓之前的17、18年都是枉過。丈夫原是家中的頭，很多時因為我的強勢讓他不能好好表達自己。我們沒想過，跟足《聖經》還原基本步，像我們這樣差勁的婚姻也可以被翻轉，恢復到比拍拖時更甜蜜。」
二人回復關係後，開始牽手上街，女兒反而說不喜歡父母牽手。「我們告訴女兒：爸爸媽媽關係好，你才會更好。可見之前我們扭曲了孩子的觀念，實在有點慚愧。」現在Kenny可以放下手機遊戲，享受跟太太和女兒一起的家庭生活。Dora也變得既自信又樂觀，更完成神學課程，成為教會同工。「原來生存很有意義，我們的經歷將祝福很多人，這也是我牧養的異象，希望建立更多好好家庭。」
【資料來源：《天使心》2020年9月版46-50頁「無感夫與想死妻」】
【後記】
當我完成這篇文章的翌晨，從報章上閱到一則新聞：
「新型冠狀病毒疫情令不少家庭關係緊張，警方今年首4個月接獲逾3100宗涉家庭衝突案件，較去年同期多約一成，卻較前年同期、即疫情前少約一成。有婦女庇護中心指出，部分人基於防疫考慮，即使有家庭衝突也不會主動求助，估計潛在個案比求助數字高。
曾先後3次入住婦女庇護中心的Amy(化名)，丈夫約3年前失業後性情大變，不時因子女管教問題，對她及子女施以暴力，家人其後為她報警，後轉介入住保良局的婦女庇護中心。其後她因考慮到子女上學問題，及丈夫承諾改過，重回夫家居住，但她指丈夫變本加厲，迫使她再次入住庇護中心。…丈夫其後確診躁狂症，在法庭頒令下要接受醫學監察及精神科治療。
Amy 回想，早於丈夫首次動手前，便長期施以言語暴力...惟她當時並不覺有問題，持續忍受，結果為自己及子女帶來多條傷痕。即使事隔多年，其中一名曾被丈夫施虐的兒子，曾突然瑟縮一角，嚷著『唔好打我』，她憂子女難擺脫心理陰影。」
保良局一名社工說，「失業或家庭收入低是引發家庭衝突的常見因素，疫情加劇這些問題。部分求助個案本身家庭關係已不好，疫情令以往的處理方法失效，例如不能像以往般於周末或假日離開香港放鬆，令問題日漸積累。」她說，「部分人於疫情嚴峻時，或因不想共用庇護中心的宿舍設施，未有求助，隨著近期疫情放緩，差不多每天都有入住庇護中心的個案。她呼籲有需要的人盡早求助，如市民留意到身邊有家人或朋友遭受家暴，亦應勸喻他們盡早求助。」【摘自《明報》2021.5.16 版A7】
另一則新聞說，「新冠肺炎疫情下，青少年的上課模式和生活方式出現重大轉變。香港基督教服務處進行的調查指，超過一半受訪中小學生表示在疫情期間用多了時間『打機』，並有近六成四家長因子女多了時間『打機』而感到有壓力。該中心主任指出，沉溺打機只是表面徵狀，不應只關注子女『打機』時間的長短，而是要了解子女打機背後的其他需要，透過溝通促進彼此了解。
受訪中小學生中…逾七成受訪者指打機為了減壓及消磨時間，約一半人認同打機是逃避現實生活。」
基督教服務處「網開新一面」網絡沉溺輔導中心一位主任表示，「青少年需多花時間認識自己，並建議感到生活苦悶或沒有發揮空間時，亦可嘗試學習有趣的新技能。」【摘自《星島》2021.5.16 版A7】
盼望這篇及上一篇文章的一些提醒，能成為我們化解家庭衝突的「及時雨」。