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管家的前瞻性(二)

管家的前瞻性(二)【齊家(1)】

「修身，齊家，治國，平天下。」上一篇談修身，今回接著談齊家。齊家，就是管理好自己的家庭，信徒擁有兩個家─地上的家和天上的家。之前有一篇文章都有稍微涉獵如何管理好地上的家，例如服事家人、設立無形的家庭祭壇，當中也引用羅12:1-2來強調「修身」的課題。(參：「新人2.0」) 由於篇幅頗長，本文先談地上的家。

(齊家)

為何要管理好地上的家？原因很簡單，因為它可以是一個安樂窩，也可以是一個戰場！端視乎我們有沒有好好守護我們的家。一位專職家庭治療的博士學者說，家對我們的成長很重要，因為它孕育了我們。它更是一個小系統，會自動調節，調配資源，靈活變化，使家庭得以保存。而家庭成員之間的微妙互動和變化，令成員之間可以互相配合和平衡，是一門非常有趣的「學問」。

過去一年的疫情，給許多家庭的生活帶來翻天覆地的改變，殺我們一個措手不及！有的家長在家工作，孩子在家上網課，過往罕有的親子時間忽然多了不少。但日子久了，彼此之間的磨擦與日俱增，尤其有些父母更要代老師兼顧子女的功課和各種測驗考試的準備，由昔日的親子角色變為補習老師，原本難得美好的親子關係也逐漸被破壞。疫情對信徒「如何做好家庭中的角色」確實是一個考驗，也許我們需要借助一些坊間關於親子信息的資源作為參考或指引，如「福音證主協會」旗下的網上家庭事工《家PLUS+》，有助解決我們照顧家庭的無力感。

「環球電台」《沿路有祢─在甚麼方面最需要長遠眼光？》分享了一位正養育三個孩子父親的心聲，茲節錄如下：

「身為三個精力充沛男孩的父親，我深深感到養育孩子實在是一件很不容易的事情。兒子們總是吵個不停，他們的東西佔據了很多空間，每天要吃很多東西。他們常常橫七豎八地躺在椅子上，粘在電視機前看個沒完沒了，還常把垃圾桶當作籃球管。還有，每天晚上，不是他們給朋友就是朋友給他們打電話。每次我問起他們在學校的情況，他們總是說：『老爸，不用擔心，我們一切都很好。』

最近，我的小兒子花好幾個小時製作了一個1940年的福特汽車模型。大功告成之時，整個房間已是遍地狼藉…。在我看來，房間有些凌亂，雖然不是很糟糕，但還是有必要整理一下。然而，當我和孩子這麼說的時候，他咧嘴一笑，說：『哎呀，啊……』那口吻好像是說我根本不懂他的世界！

是的，我的確不懂。然而，我學會了用長遠的眼光來看待孩子的教育，需要愛心、幽默、耐心、堅持、誠實和明確的指導，以及適時的禱告。同時，我們還應當知道，孩子們將長大，成為有獨立思想的人。

如果你希望家裡一塵不染，那最好別養育小孩。如果你有孩子，那就不要埋怨孩子們吵鬧、嘈雜、亂哄哄、相互打鬧、總是動來動去。孩子們有著用不完的精力，嬉笑聲、音樂聲總是不絕於耳。孩子是上帝賜的產業，也是棘手的難題。但多年以後，當上帝使你享受『豐收』的喜悅時，你必將無怨無悔。當我精疲力竭之時，求神賜我長遠的眼光，使我看見美好的未來。」

是的，家是神所計劃的訓練中心，在其中父母和孩子們可以學習自我克制和彼此信賴，是世上其他東西所無法取代的。家是神所預備的，在神的眼中是很重要的，是最安全有效的訓練中心，訓練得好的話，家庭成員彼此終身受益，關係牢不可破。

疫情反促進了我和家人的關係，如太太和大兒子多了時間留在家中，令我不像以往般感到孤寂。太太也多了很多機會和我一同在公園漫步，談天說地。而我和大兒子的關係也不再像以往般因缺乏溝通而感到愈來愈陌生，大兒子也常邀請我一同品嚐他自製的咖啡呢。甚至我多了很多機會給他們下廚做飯，自己的廚藝也進步了不少！至於留在澳洲上課的小兒子，也不時與我們視像對話保持聯絡。

信徒常聽到一句聖經銘言：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」(箴22:6) 我們要養育敬虔的後代，並非只注重其學識和技能，我們首先要做好自己作為孩子敬虔的榜樣，而非只一味要求孩子做好自己期望或想要他做的事。常言道：「不能正其身，如正人何？」說明自己要以身作則，才能說服人按自己的要求而行。孔子在《論語》中說：「其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。」意思是：當管理者自身端正，作出表率時，不用下命令，被管理者也就會跟着行動起来；相反，如果管理者自身不端正，而要求被管理者端正，縱然三令五申，被管理者也不會服從的。因此我們談到關於孩子的教養問題時，常說「言教不如身教」。

舊約聖經中便有很多家庭失衡的負面例子：

亞當夏娃沒有好好管教自己的孩子，以至做哥哥的該隱因獻祭之事對兄弟亞伯產生妒忌，釀成悲劇。
亞伯拉罕因心急要索得一兒，結果照妻子的建議娶了她婢女夏甲為妾，生了孩子以實瑪利，從此家無寧日。
做父親的以撒偏愛哥哥以掃，因為貪吃他所做的野味，而做母親的利百加卻偏愛雅各。最後以掃兩度被雅各所騙而懷恨在心，迫得雅各要逃離家園保命。
雅各因為溺愛約瑟，引起十個哥哥們的嫉妒，最後約瑟被哥哥們賣到埃及去，雅各還以為心愛的兒子被野獸吃掉！
大衛犯了姦淫罪，兒子暗嫩也污辱了同父異母的妹妹她瑪，埋下她瑪哥哥押沙龍替妹妹報復的殺機。押沙龍篡奪王位後，曾日間在宮殿頂與父親所留下的妃嬪親近，「有樣學樣」！

從上述的例子可見，「夫妻相處之道」也是一門絕不容忽視的學問，因為它對整個家庭有極深遠的影響。

一個新的家庭是由兩人結合成為夫妻開始，而兩人的結合又是從兩人墮入愛河的邂逅而進入戀愛階段開始。在談及「夫妻相處之道」之先，讓我們先來探討一下一般人對「愛情」的看法。倘若一個人對「愛情」的觀念不正確，便會大大影響日後真正成為夫妻後的婚姻生活。

[愛情觀]

何偉強牧師在《屬靈教室》節目「愛的真諦─婚姻的藍圖」中，提到多種不同的愛情觀，例如：愛情是不應該束縛自己，不需要有責任感。另一種認為愛情是一種感情，不需要意志、理智的加入。有些追求婚姻是為了開心而已，不希望和對方分擔困難。有些不希望天長地久，只在乎曾經擁有。有些看愛情是一種善變，對方吸引力大時就喜歡對方，沒有吸引力時便不喜歡，這種愛情是有條件、沒有根基的。

真正有根基的愛情是甚麼？

愛原來是一種生活，是多方面的，包括理智、意志和情感。
愛是基於一個人對對方的了解，欣賞對方的長處，但同時接納對方的短處。很多人卻希望對方的長處放在自己身上，但不希望接納對方的短處。
愛是很清晰的，是明智的，不含糊的，是有責任感的。
以對方的需要為前提，站在對方的處境去明白對方的感受來了解他或她的喜怒哀樂。
愛是有代價的，肯為對方付出的，有犠牲的，有意志的成分。
愛是需要用時間來培養的。
愛也會增長，時間愈長就愈多愛，而且一生一世都願意一起享受那種關係的互動。
整個愛情願意讓對方進入自己生命的中心。
愛是無條件的。今天很多人的愛是有條件的，對方沒有了健康或美貌時就不愛對方。有些人以對方擁有的條件(例如美貌、才華、錢財)為中心。

愛和喜歡(俗語所謂「鍾意」)的分別是甚麼？

愛是以對方為中心，喜歡是以自己為中心。
愛是以對方整個人為中心，喜歡是有選擇性的。
愛是僕人的心態，願意去服侍對方；喜歡是一個顧客的心態，等待對方服侍自己。
愛是包括理智、意志和情感；喜歡是以情感作主導，純粹用情感來帶動自己的行為。
愛是欣賞對方的優點，但同時接納對方的缺點；喜歡只欣賞對方的優點，但不一定接納對方的弱點。
愛是不會改變的，不會因時間或環境而改變。愛是會不斷增加，時間愈長，大家的了解會愈深。但喜歡是會改變的，隨著外在的因素、環境的轉變而轉變。
愛是需要時間培養的，但喜歡不需要時間來培養。
愛是要付出的，要將自己有的東西拿出來分享，而喜歡只是在乎佔有對方。

不成熟的愛包括：

隱藏自己
不適當的妒忌
只求一己的滿足
接受和付出是不相稱
以一己之見要求對方改變
當遇到困難時，就退縮和逃避。
只希望過二人世界的生活，不希望有家人、親屬在那個互動的關係裡面。
以性愛為關係的中心。很多人以為愛情只有如電影情節般浪漫的一面，卻沒有想到責任感。婚姻有浪漫的愛，但同時也有 ‘agape’ 的愛、犠牲的愛、意志的愛和捨己的愛，這樣的家庭婚姻才美滿，兒女才能健康地成長。
委身的程度因應不同的因素而改變

夫妻成熟的愛包括：

夫妻之間要坦誠開放
有適當的妒忌。神也妒忌祂的子民敬拜偶像，不專一愛祂。
要敏銳對方的需要
要平衡地接受和付出。要有分享，不僅接受服侍。
要尊重對方是個獨立的個體，不是一件附屬品。應該用接納和支持去幫助對方成為一個成功的人。
在困難裡，夫妻之間要求長進。
二人世界不應該愈來愈「內向」，應該有一種開放去祝福其他人。夫妻一起時應該更加有力地去幫助身邊的人。
性愛是關係的一部分，不是全部。
夫婦之間要好像聖經的教導，要終身向對方委身。

何偉強牧師提到，性愛只是關係的一部分而不是全部。在現今不斷鼓吹性開放的年代，時下男歡女愛的關係只側重於性愛的互動，這種愛情的關係絕對難以持久。我們從《創世記》知道性愛是神為人類所設立的，作為男女雙方親密的結合，同時又可以繁衍下一代。葡萄藤教會主任牧師Andrew Gardener告訴我們，「性愛」的背後有更深遠的屬靈意義。

在「創視」節目中，針對哥林多教會在希羅文化的影響下成長而衍生出教會內眾多的問題，Gardener牧師作出了一系列主日講壇的信息。當牧師在講壇上談到「性的啟示」這課題時指出，三位一體的神造人按照自己的形象，其中一個特性就是要讓人在合一中以他人為中心，正如聖父、子、靈是三個獨立個體，但都以對方為中心，反映三位一體的神有美好的親密，以他人為中心又可與他合一。亞當在動物界中找不到這種合一，唯有在夏娃身上才找到，是一個「二人成為一體」的完美結合，投射了上帝三位一體的元素。

赤身露體原文為「不加掩飾」或「完全開放」，因此不覺羞恥。夫妻的性關係是在生理上的結合，表徵上帝靈性上的結合。性的意義卻因他們感到羞恥時改變了，性變成了以自我為中心。性變成以自我為驅動，而不再是以對方為中心，破碎了神對性美好的原意。基督與教會合一，也用夫婦的婚姻來作比喻去理解，表達一個完美及永恆的結合。從這角度去理解的話，性的創造是預表將來上帝與祂的子民靈裡的結合和完全合一的狀態，與上帝的親密度也變得完整。

當人對性方面不尊重的時候，性犯罪就會導致對性的本質作出嚴重的破壞。哥林多教會問題的嚴重性，也用性犯罪來比喻：「豈不知你們的身子是基督的肢體嗎？我可以將基督的肢體作為娼妓的肢體嗎？斷乎不可！豈不知與娼妓聯合的，便是與她成為一體嗎？因為主說：『二人要成為一體。』但與主聯合的，便是與主成為一靈。」(林前6:15-17) 婚姻的尊重代表我們對神為人類所造的「性」的尊重，否則就作出了嚴重的破壞，令雙方關係破碎。同性戀是性破碎的一種。

《創世記》18-19章記載，同性戀導致上帝決心毀滅所多瑪和蛾摩拉兩個城市。同性戀在今時今日也是一個不容忽視的課題，因它可能牽涉我們的下一代，儘管它也是另一個極之複雜涉及道德倫理的社會課題。「環球電台」《沿路有祢─ 「孩子需要」》的內容中提到，我們不看重男女個體的差別時，我們就要付出巨大的代價。這個巨大的代價包括，我們末來幾代的年輕人，將無法分辨男女間的差異。今天大家對於「性別特徵」的含義感到非常混亂，這種混亂帶來的結果，不是人之間的自由與和諧。相反的，它的後果包括了更高的離婚率、更多的虐待、更多的淫亂、更深的情感困擾及更高的自殺率，因為我們失去了神所命定的身份。

[原生家庭]

回到「夫妻相處之道」。夫妻相處之道的另一個不容忽視的課題是「原生家庭」。何偉強牧師在「創視」《婚姻的藍圖─原生家庭》節目中談到「原生家庭」對婚姻生活的影響。

有人說，原生家庭是一個一生伴隨我們的家庭，意思是：我們童年的經歷、成長的地方，就叫「原生家庭」。在這家庭當中，我們的經歷、感受和觀感，都會影響到我們去到新的婚姻家庭裡面。我們與配偶、家人、兒女互動的處境，都會受到正面或負面的影響，包括：

家庭對下一代負面的影響─有樣學樣。如以撒下到非利士的基拉耳時，為了避免殺身之禍，仿傚父親亞伯拉罕(創20:2)，把妻子利百加說成是自己的妹妹(創26:7)。
對下一代正面的影響。上一代屬靈的傳統能塑造下一代的品格，如提摩太(提後1:5)。
童年的經歷也會影響一對夫婦的互動關係。要了解自己和配偶的原生家庭如何影響雙方的互動，例如出生次序、居住環境、家具如何擺設都會影響我們的性格和感覺、怎樣演繹雙方的新家庭。還有起居飲食、家務的安排、和誰一起住、和父母的關係又如何、如何處理衝突，這些都會影響未來的家庭及如何運作整個婚姻家庭的關係。
雙方原生家庭對未來新家庭的影響。家庭背景對一個人的影響很深遠，例如我們的自我價值、溝通能力、對規則的態度和社會的聯繫，很多時候都是來自我們的原生家庭，與我們成熟處事的程度有關。

我們要擺脫童年對心理負面的捆綁，避免將這些負面的影響帶到新家庭裡。《士師記》11:1-11記載，士師耶弗他出身是妓女的兒子，卻在逆境中被磨練成為大能的勇士，擺脫了一直纏繞心間的自卑感。順境造就了幸運兒，而挫折、逆境卻造就了英雄的偉大，耶弗他就是這樣被打造出來的。

要營造一個良好健康的家庭環境，因這正是我們下一代的原生家庭，許多父母都忽略這一點。要營造一個健康的原生家庭給我們的下一代，就是今日作為成年人的我們，要學習做良好原生家庭童年的父母。從過往的原生家庭去檢視現今，去矯正現在一些錯謬的觀念是很重要。反過來說，夫婦雙方的原生家庭也可有利於我們建立一個新的家庭。

較為溫暖健康的家庭，家庭成員是富彈性地分開，或富彈性地連接，或有組織地分開，或有組織地連接。我們的家規需要訂立得較民主，有愛心一點。以下是一些健康家庭的特質：

容納和鼓勵個人有不同的意見和發展
充滿正面、鼓勵、不批評的氣氛，多一點欣賞子女。「3A」的原則：(1) Appreciation (去讚賞)；(2) Affection (去擁抱)；(3) Affirmation (去肯定對方做得好的事)。
代與代之間要彼此尊重，有一個穩固的聯繫。
家庭成員之間要彼此關懷，彼此肯定。
溝通的形式要健康、開放、直接，不要有雙重的信息，以免混淆視聽。
家庭成員之間要享受一起的時間，不是一個責任。
個別成員有問題時，看作是整個家庭的事情來處理。
家庭成員分享期望、夢想、各種感受(包括恐懼)的時候，都會全然被家人接納。
家庭有足夠的彈性來適應環境的轉變，例如搬家、移民，或兒女生活的轉變、讀書的轉變。
各人能從其他家庭成員身上有所學習、鼓勵，還有給予正面的回應。

無論如何，要讓我們的孩子學習獨立，不但做家務，而且思想上也要成熟，給孩子一個良好的溝通環境，給他知道家裡有民主的精神，每個人的參與都重要。要營造一個良好溝通模式的環境，鬆緊度能夠恰到好處，而且男女是互相平等。

何牧師給「原生家庭」的影響作出的總結是：

婚姻不僅是兩個人的事，也是兩個家族、兩個家庭的結合。
願意共同欣賞和效法原生家庭裡的優點。
要體諒和接納配偶的原生家庭所帶來的影響，要明白長久的積習不是一天就可以改變，因此我們需要有寬厚、溫柔和忍耐。

[姻親關係]

另外，何偉強牧師在「婚姻的藍圖」信息系列中談到一個更容易被忽視的課題，就是「姻親關係」。如上所述，婚姻不但是兩個人的結合，還是兩個家庭的結合。而兩個家庭的結合，可以成為一個更大的蔭庇的地方。學習姻親關係的重要性，基於：

此乃其中一個主要婚後的問題
姻親是重要的人倫問題
姻親與夫婦均屬親密的關係，需要取得平衡。

當我們的父母年紀漸長，我們要：

瞭解父母的生理狀況。如視力、聽力、體力或專注力衰退時，有沒有體會他們的需要？因為他們生理的變化是姻親關係裡的一種變化，不容忽視。
瞭解父母的心理狀況。子女長大離巢令他們─

有孤單感及被遺棄感
不被重視或重用(失去照顧子女的職責)
仍想抓住子女不放，干涉和控制子女以證明其價值

[父母退休後]

加強孤單感
失去生活目標，感覺無聊
失去工作能力、經濟收入，會自卑、缺乏安全感
以錢為安全及地位指標

他們會懼怕疾病或死亡，失去真正的安全感。他們會開始囉唆，開始倚賴，可能反映他們很希望被肯定、被尊重和愛護。這些生理和心理的變化，我們有否留意、明白和體恤呢？有沒有陪伴和鼓勵他們呢？例如鼓勵他們參加一些社區活動，或學習一些臉書、Whatsapp的聯繫工具，這些都能幫助促進姻親關係。

[孝敬父母 vs 離開父母]

孝敬方面，要聽從、照顧和供養父母，保持一種親密的關係。(弗6:1-3) 離開父母，指經濟要學習獨立，思想要成熟，應該汲取父母的經驗，但決定權是在新的家庭裡面。情感要獨立，不再依附父母，而是依附配偶，不容讓父母成為新婚夫婦的第三者。父母要學習放手，自己要學習飛翔，去建立新的家庭。

[同住 vs 不同住]

離開父母不等如不與父母同住，聖經的意思是，心志上要成熟。與上一輩同住有利也有弊。有機會溝通，彼此了解，是同住的好處。也可以彼此照顧和分享物資，有助節約物資和消費，孩子也不需完全地倚賴傭工照顧。

不過，頻繁的接觸不保證關係會變成美好，跟伴侶和其上一輩的磨合要同時間適應，產生的衝突可能會更大，如俗語所說「相見好，同住難」。而代溝產生不同的觀念、看法和意見，容易構成紛爭，因為在父母心目中，孩子永遠是孩子，這些都不利於初婚的夫婦。另一點需要考慮的是，年長的父母本該安享晚年，弄孫為樂，而不該再為子女負責照顧他們的孩子操勞。

如何改善姻親關係，例如婆媳關係，原則是甚麼？因兒子比較容易與媽媽處理衝突，何牧師建議，一些爛攤子的事(例如對媳婦有怨氣)，就由做兒子的吞下去，儘量聆聽意見。一些鼓勵性的事，例如請奶奶去飲茶、旅行，或送一些禮物，盡可能給太太去做。另外，要懂得讚賞父母，他們很希望我們肯定他們的貢獻。聽聽他們的光榮史，也可促進姻親關係。我們要接受姻親的本相。

何牧師又列出一些姻親關係中不應該做的事：

在姻親面前數說配偶的不是
以他們為假想敵
糾纏於母子母女的情意結
侵犯各自的王國，例如大家想用廚房做美食而相爭，要盡量謙讓
針對人而非針對事。要了解事情的始末，而不是將人定性為對或不對
讓父母干涉自己的家庭生活
教訓姻親。最多是勸導、勸勉
將父母和姻親比較
將父母當作臨時傭人，是一種不尊重
將父母作為私家看護或褓姆

[婚姻和諧的原則]

任何一個家庭都希望家庭成員之間時常都能融洽共處，各樣衝突和紛爭可免則免，突顯出努力塑造一個和諧的婚姻家庭是何等重要。在「創視─跨越的人生空中講台」節目中，劉彤牧師在主日講壇上論到「婚姻和諧的原則」時說，當兩個人在一起，雙方都有不同的期望，難怪在婚姻中會有很多衝突的存在。夫妻年青時，一同為家庭奮鬥，隨時間過去，這種家庭的壓力會讓人透不過氣來，然後開始想一個問題：我錯過了甚麼嗎？我的生命當中是不是失去了甚麼？很多時候我們失去了愛情的感覺。

劉彤牧師說，在他做婚姻輔導時，發現有一點在婚姻中常常被誤導的，那就是我們在婚姻當中，我們還是比較注重感覺─感覺在，我覺得很好；感覺不在，我們就說愛情好像失去了。仇敵常常是這樣欺騙我們，以為愛情只是在於感覺而已。但事實上，婚姻生活的每一件事情，其實都是一個選擇。不只是當你談戀愛、當你追求所愛慕的對象一剎那，是一個選擇：你選擇與對方談戀愛。也不只是在你結婚的時候、說「我願意」的一剎那：你願意一生和這個人在一起。事實上，在結婚以後，其實每一個日子、每一件事情，也都是一個選擇。每一個選擇都會影響到夫妻的關係，無論是正面還是負面。無論你現在婚姻的光景是如何，最重要的是你明白你要在生活中每一件事情上，學習做正確的選擇。因為就算你有再好的婚姻、再多的資源，如果你持續去做錯誤的選擇，那再好的婚姻也至終會被破壞。反過來說，就算你說你有再糟糕的婚姻、再少的資源，但如果你能夠選擇一些正確的抉擇，你的婚姻也是有機會可以挽回來的。

婚姻中的衝突是難免的，但怎樣在婚姻生活、各樣的人生關口當中保持婚姻的和諧呢？要從三方面來思想這問題：

(1) 要永遠選擇溝通

因為兩個人的結合，其實不只是肉體和心靈的結合，也是你生活習慣、生活背景(原生家庭)，甚至你的家人、你的家族(姻親關係)的結合。按照人的本性，我們總是按照自己所習慣的方法、自己認為對的方式去愛對方，而且我們期待對方用我們認為愛的方式來愛我們。但事實上，你愛他的方式和他愛你的方式，常常是完全不同的。這是為何我們需要在婚姻中學習不斷去溝通。不單是開始的時候，在婚姻生活的每一個階段，都需要不斷地這樣溝通，因為常常有很多事情並不像我們所想像的那樣。

溝通就是讓我們真正能明白對方想甚麼，溝通的目的不是要去改變對方。有時候我們溝通錯了，因為你想不斷去改變對方。其實溝通的目的，是要了解對方想要說些甚麼。在婚姻當中，我們常常是急於想改變對方，所以有人說：結婚前，是女人講，想改變男的；結婚後，男的開始講了，要改變女方；不久兩個對講，吵架；再不久，兩個都不講─沒用了，放棄了，因為你只想改變對方。事實上，成功的婚姻永遠不是因為對方被改變了，天下太平了。美滿的婚姻是因為我們學習去接納對方。

溝通時有三個要注意的地方：

一定要有幽默感，否則很難溝通。只要說錯一句話，永無翻身之日，因此大家一定要有一點幽默感。幽默感能夠讓我們有一種平常心來看生活中所發生的每一件事情，包括你及別人的錯誤。不要那麼像一個警察一樣，一天到晚看別人的錯誤。要看見人都會犯錯，你也會犯錯。幽默感能夠化解別人犯錯的尷尬，也能夠幫助我們坦然面對自己的錯誤，那很多不必要的衝突就能夠化解開來了。
一定要去接納對方的感覺，這也是我們常常忽略的。很多時候在溝通時，其實人所想表達的，只是一種感覺─「我很生氣」、「我很難過」。一個人在講的時候，其實在表達我很生氣的感覺。如果你一定要用理性來分析這句話是對還是錯、該不該講的時候，我們的溝通就很累了，難怪有時候弄到頭破血流！其實人家只是想表達一個感覺就好了，不需要你來分析。你所需要做的只是來接納，來了解她的感覺─「我明白了」，不需你用理性來分析，講解誰對誰錯。這種接納的態度勝過千言萬語！
溝通一定要自然。很多人以為溝通的方式是：坐下來，現在講，跟對方講清講楚。那就很不自然了，那就不知道該講甚麼。不要弄到大家講到沒甚麼話好講。有時候試試一起去做一點事情吧，一起去做一件大家喜歡的事，很自然你就預備了一個溝通的環境。一旦能恢復溝通，很多不必要的衝突自然就化解了。

(2) 要永遠選擇饒恕

很多時候在婚姻當中，對方的好處，我們總以為是理所當然，不足掛齒；對方的錯誤就好像一輩子也難忘。甚麼時候容許這些傷害存留在我們心中的時候，總有一天它全爆發出來。在我(劉牧師)婚姻輔導中，真正扼殺婚姻的原因，常常不是因為第三者的介入。就算第三者介入，很多時候都可以挽回。最主要的原因，是一顆不能饒恕的心。有時候對方真的改變了，反而自己仍沒法原諒，沒有一個饒恕的心重新去寬容接納。

如何饒恕對方？最簡單的就是天天為他祝福禱告，不要一天到晚禱告他要改變。不要去責備他，不是去咒詛他，而是學習先為他祝福，因為他有很多需要。埋怨與責備永遠不能夠化解人與人之間的衝突。只有當你開始開口祝福禱告的時候，你發現能夠幫助你自己，從你心靈的捆鎖中走出來。只有你自己先走出來，然後你們之間的衝突才能夠開始化解。

萬一還是發生衝突怎麼辦？雅1:19說，「快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒」。婚姻的道理我們都知道明白，但還是發生衝突時怎辦？

快快的聽。婚姻生活當中，聽比講更重要。不但要學習聆聽對方講些甚麼，更要學習聽他心裡講些甚麼。有時表面上講話是充滿血氣的，但實際上只是對方想表達一個需求而已，不要只聽表面血氣的話，結果讓你自己也落入血氣當中。
慢慢的說。如果話語不加控制，常常帶來極大的傷害，特別是出於血氣的話，常常帶來血氣的回應。十句有九句好，只有一句難聽的話，對方就只聽見那一句，那一句就牢記在心，立刻帶來血氣的回應。一句「離婚」的話，至終走向婚姻破碎的路。所以一定要小心控制你口中的話，慢慢的說就是迴避一個緊張的氣氛，等氣氛過了再說，到時你會發覺很多衝突不是你想像中那麼難化解。
慢慢動怒。如果雙方太執著論對錯，無論誰對誰錯，誰輸誰贏，過程中已為婚姻帶來極大的傷害。先認錯才是真正的大智大勇。邱清泰夫婦說：婚姻的秘訣就是我死你活，不是你死我活，意思是當你願意放下你自己應享的權利，放下你的面子，不再堅持你的想法、你的意見時，其實你就為你的婚姻開了一條新的道路，讓你的婚姻能夠繼續走下去。

(3) 要永遠選擇信靠上帝

當我們處身危機和難處時，我們常常還是很習慣性地、只是依靠自己的方法和經驗來解決我們的困境。只要我們肯謙卑下來尋求神的幫助和指引，祂要親自在我們生命每一個過程當中為我們開路。要相信上帝能在你生命中作扭轉的工作。當耶穌叫彼得開到水深之處，彼得沒有反駁「你懂甚麼？」，他放下自己的權利和想法，選擇順從耶穌。他驚訝網了一大網魚，險些破裂。

要這樣溝通、饒恕和信靠，你的婚姻就能夠重新享受在主裡的和諧。婚姻中沒有一口子是容易搞的，不然你就自己可以解決了，不用信靠上帝。正是因為有時候神就是迫你回到祂面前尋求用祂的方法，重新經歷上帝的奇妙。

和諧的關係永遠先從你開始，你不要永遠等對方改變，這是錯誤的開始。上帝可以幫助我們挪去一切的攔阻，讓我們先回轉到上帝的面前，就能夠經歷到上帝的大恩和大能。

最後，想分享一下王一平牧師關於婚姻方面的一點心得。王牧師在創視「聖經實戰攻略─不可以婚外情？」的節目內容中談到婚外情的危機時說，男女各有自己的需要，雖沒有離婚，但各自專注自己所關心的事情，忽略了對方的需要，例如男的忙於投入教會事奉，女的卻將精力全放在兒女身上，於是有外遇的危機。牧師分享自己45年婚姻的心得：戀愛時「享受」，婚後問題令大家「難受」，大家進一步承認問題所在便「忍受」(消極的做法)，不如學習「接受」對方的缺點(積極的做法)，便可以回到「享受」的階段。五個不同階段，要了解雙方在哪一個階段，可否共同努力邁進更好的階段。

盼望本文所提供的一點信息，能幫助大家建立或重建一個和諧美滿的婚姻家庭。