改善關係
改善關係
一位專職輔導情侶及夫婦關係的姊妹分享說：「Jessye和Gary是我當年服侍的小情侶，一個爽快，一個慢活，一個規律，一個隨意……不知陪他們在輔導過程中哭過多少遍，笑過多少遍。還記得在婚禮為他們訓勉時，我送他們一架玩具小轎車，提醒Jessye要安坐Gary身旁，容讓Gary開車，信任他的判斷，容許他調節他的車速，確定他的方向；作為太太，好好欣賞沿路風景就夠了，遲一點早一點到達又有何干？」
八年之後，她收到Jessye傳來的照片和信息，令她暖在心頭：「......或者你輔導過很多對情侶，又或許有很多仍然關係不太好，但至少有一對(就是我和Gary)真的按你教導我們的方法相處。結婚八年，當然有嬲到爆炸和淚眼汪汪的時候，但事情過後仍然恩愛如初，甚至因為經一事、長一智而愛得更堅定，常在言行上彼此建立。…….」
姊妹繼續分享說：「喜見他們努力磨合，走過八年，恩愛更勝從前，這豈不是我前進的動力？八年內兩個變四個，一家四口，孩子看著父母相親相愛，偶有不和也會復和，一方鄭重地講句對不起，另一方又認真地原諒，之後再次手牽手繼續向前走，這才是家庭原有真正的圖畫。….當兩人好好走在一起，會有好好婚姻，其後，好好生養，好好家庭。當家是一個安樂窩，人在繁忙工作和勞累後，可以在一個安穩的家得休息，得能力，是何等一件美事，是千萬家財，豪華大宅，華衣錦食不能換取的。但想有美滿婚姻，就要打好個底，這要由根本開始。首先要婚姻觀念正確，學習作一個對的人，才有望遇上對的人，有個好開始。」
【資料來源：《號角月報》2017年4月版10頁「八年……仍要好好愛下去」】
正如一位任室內設計師的弟兄說：「或許大家都易受經濟樓市薰陶，好像能購置在某地段和入住某幢樓房便如擁有一個美好的家；為了這個物業，窮一生光陰，耗所有積蓄去追求夢想。若是人生以這個物業投資為最終目標，我沒意見；但若誤以為這就是『成家立室』唯一指標，我卻不敢苟同。….家是由家人組成，而住宅單位卻是由建材、家具、電器所成。所以家，是沒潮流的，只有建材、家電、家品陳設才有一點趨勢可談。…..若要打造理想的家，先要問自己、家人；緊記『安樂窩』不是單以『想要什麼！』而是『需要什麼？』為大原則。不要本末倒置，被市場商品牽著鼻子走，結果倒模式出來沒個性沒內涵的居所，枉付高昂樓價及裝修工程費後，換來『家不成家』。」【資料來源：同上，26頁「理想的家2017」】
然則甚麼是正確的婚姻觀念呢？《號角》同版又有另一篇牧師為一對新人證婚的文章，值得我們做夫妻的反思自己婚姻的光景。
牧師證婚時說：「一對新婚夫婦蜜月期平均有多長？大概六個月至一年吧！接下來就再沒有新鮮感和興奮了。在美國，一般的婚姻，平均是撐到第八年，或許這就是『七年之癢』？所以，你們不能只要求一個『一般的婚姻』。」
「一般婚姻的離婚率平均是百分之五十，這與拋一個硬幣一樣，拋出正面和反面的機率是相等。可是，你們的婚姻不能靠機率，也不僅是靠刻意耕耘，最重要的是，你們的婚姻需要一個神蹟，才能不變為一個『一般的婚姻』。這個婚姻中必須要的神蹟，就是耶穌在世時所行的第一個神蹟。在一個酒用盡的婚宴中，主耶穌將水變成酒，使得新人沒有失去喜樂，沒有丟臉。主耶穌的神蹟，就是將婚姻中耗盡的愛，用上帝的愛來填補和取代。
婚禮中的新人相愛程度絕對是無法想像！不過，不久之後配偶就會埋怨對方：沒耐性、好揶揄、自大、粗俗、不友善，甚至冷酷、可惡等等。主耶穌賜給我們的愛是：恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇、不張狂。
當人的愛開始消退，我們只會看到另一半的自私、固執、情緒化、懷怨和記恨。上帝填補取代的愛是：不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡。
當你們的溝通變成爭論、爭吵或報復時，請記得：我們需要上帝的愛─不喜歡不義，只喜歡真理。
若沒有上帝的愛，夫妻就會彼此批評、刺激對方、悲觀、懷疑和失望。可是，上帝的愛能幫助我們：凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。我要為你們禱告，求上帝幫助你們學習上帝所賜的那個永不止息的愛。」證婚牧師一口氣說完。
牧師轉向新郎：「現在讓我考你一個重要問題。對丈夫而言，婚姻裡最重要的是什麼？」新郎雙手握著新娘的手，轉身貼近牧師的左耳回答。然後牧師說：「你的答案是每一個丈夫的標準答案，但是《聖經》告訴我們，婚姻中最重要的是妻子要順服丈夫，丈夫要為妻子犠牲，如同耶穌和教會的關係。當然，當夫妻間有順服、有甘心捨己時，也會得到我們男人認為最重要的。」牧師的解釋引起哄堂大笑。
【資料來源：同上，10頁「丟硬幣的證婚」】
正如牧師所言，婚姻的蜜月期過了以後，雙方便逐漸原形畢露，遇有磨擦或爭拗時，醜相盡出。兩人本活在兩個不同的世界，結合後卻要在同一屋簷下共度婚姻的生活，當然需要時間去調適與磨合。然而，雙方若隨著年月關係變得愈來愈差，便要重新檢視自己的缺點，在哪方面需要認真去改善和處理。作為基督徒夫婦，我們更要從聖經的話語入手，要認真看看聖經所說的愛是怎樣的愛，並朝著這個方向去改善，務求將疏離了的關係拉近。不可忽略的是，要考慮兩人信主的年月和靈命成熟的程度。
耶穌在約17章為信他的人祈求天父：「使他們合而為一，像我們合而為一。」(約17:22)「合而為一」單在這一章耶穌的禱告內容中便出現了四次之多，可見主是何等看重我們能有合一的心。使徒也有這方面的教導：
「凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容，用和平彼此聯絡，竭力保守聖靈所賜合而為一的心。」(弗4:2-3)
「但願賜忍耐安慰的神叫你們彼此同心，效法基督耶穌。」(羅15:5)
「你們要彼此接納，如同基督接納你們一樣，使榮耀歸與神。」(羅15:7)
「要同心合意；要彼此和睦。如此，仁愛和平的神必常與你們同在。」(林後13:11)
「總而言之，你們都要同心，彼此體恤，相愛如弟兄，存慈憐謙卑的心。」(彼前3:8)
當然，要達到上述的屬靈境界絕非易事，但至少雙方都要以此為目標，不能只靠其中一方的努力。然而某一方為了避免關係日益惡化，可以及早作出主動，努力去改善關係，修補裂縫，尤其是自認為靈命較為成熟的一方。畢竟我們要體貼那些比我們軟弱的肢體，尤其我們的配偶。以下是一些保羅關於體貼方面的教導：
「我們堅固的人應該擔代不堅固人的軟弱，不求自己的喜悅。我們各人務要叫鄰舍喜悅，使他得益處，建立德行。因為基督也不求自己的喜悅，如經上所記：『辱罵你人的辱罵都落在我身上。』」(羅15:-1-3)
「身上肢體人以為軟弱的，更是不可少的。身上肢體，我們看為不體面的，越發給他加上體面；不俊美的，越發得著俊美。….總要肢體彼此相顧。」(林前12:22-25)
「扶助軟弱的人」(帖前5:14)
「要彼此同心；不要志氣高大，倒要俯就卑微的人；不要自以為聰明。」(羅12:16) 這句話除了應用在社會上地位低微的人之外，也可應用在屬靈的程度上。
一位從事輔導員的姊妹分享她與情侶之間的磨合，可作為我們的參考：
「剛走進一段感情關係，作為一個具經驗的輔導員，我對於健康的關係互動、建立親密等，都早已有一定看法，但現實的戀愛體會中，卻不容易將所學的，一下子實踐。
在學院訓練中，我學會從不同的角度分析事情；在實務經驗中，知道關係中死穴的所在，以及成長的進路。比如我曾寫過有關理想的衝突處理模式，但當發現對方並不能如此處理時，就難免有些懊惱，很希望對方可以糾正過來，讓雙方都明白大家立場。
又比如說，輔導員經常鼓勵愛侶聽聽關係成長講座、看看相關的書籍，甚或做一些性格測驗去彼此了解，找屬靈長輩傾談等，以令關係更為鞏固。但無奈對方還未預備好自己，心裡也只有暫且放下。坦白說，我的確有很大的衝動，將我所知的加在對方身上；換句話說，我有一股很大的衝動，想將對方變成『受助者』身份。
一位同行的配偶分享他們的戀愛經歷，她說：『在關係的初期，我感到很大的壓力，因為輔導工作者可說是十分敏感，和他相處，我的感覺就好像一個案主(受助者)般，很多事情都好像被放大了，其實在我而言只是生活中的小事，我寧願(大家)放鬆一點。』
在旁的同行跟我報以一個會心微笑，或許這就是我們平日沒留意的『職業病』，他的太太提醒我，我實在不需要勉強我所愛的人，戴上我職業上的眼鏡去看世界，他也有他的人生經歷和常識。我們可以分享自己的看法，但必須等大家都預備好轉變時，才是最好的時機呢！
資訊發達，人們的知識越來越豐富，要知道怎樣維持關係並不困難，但當所愛的人，未有準備去接受這些資訊時，已知者如果只能以高高在上的姿態，去要求對方改變，效果只會適得其反。與愛侶相處，我正學習尊重對方，表達自己，並靜待合適的時機。」
【資料來源：同上，11頁「輔導員戀愛記」】
同樣道理，一個對聖經真理認識比較深、靈命比較成熟的基督徒，也不能一味將聖經的教導強加於對方身上，期望對方能達到自己的要求，要多體貼和遷就較為軟弱的一方，絕不要逞強好勝，硬要對方接受自己的一套，這才是基督徒成熟的表現。當然對方也得盡上自己的責任和努力去作出改善，切勿原地踏步，否則只會呈現膠著狀態，結果當配偶開始感到心灰意冷時，隨時又會關係疏遠，甚至比前扯得更遠。
我和太太也間中有爭拗和衝突，但若然在短時間內沒有改善，我會在晚禱中將心裡的鬱悶向主吐露出來，在寧靜的禱告過程中，聖靈自會引導我作出一些自我反省和檢討，看看自己有甚麼不足或不對的地方，而非將所有責任推卸在太太身上，並順服聖靈的感動，主動去作出一些改善關係的行動，向太太表達善意，務求儘早將關係再次拉近。
上述羅15:1-3提醒了我，「我們堅固的人應該擔代不堅固人的軟弱，不求自己的喜悅。我們各人務要叫鄰舍喜悅，使他得益處，建立德行。因為基督也不求自己的喜悅，如經上所記：『辱罵你人的辱罵都落在我身上。』」我不能要求我太太像我一樣常常靈修讀經、思考神的話語，因體諒到她常要為許多事情忙碌，尤其是發展她個人的事業。我只能為她靈命成長的追求多點祈禱，期望聖靈可以透過某些渠道提醒她，比如崇拜講道。有時我會擔心我們之間的靈命程度的差異會越來越大，容易惹來更多不愉快的爭執，那聖經上的教導就更要作為我的提醒。
假如我甚麼都不作，遇上有磨擦的時候，任由關係繼續惡化，對方不開心，我也不會開心。倒不如我先令對方開心，當我能夠令對方開心的時候，我自然會覺得開心，人便會豁然開朗起來。常言道：不要「將自己的快樂建立在別人的痛苦之上」(讓別人痛苦，自己快樂)，我卻這樣想：為了改善關係，可能我要更加忍讓，甚或讓自己痛苦，別人快樂，這是阿Q精神嗎？耶穌曾教導門徒說：「有人打你的右臉，連左臉也轉過來由他打。」(太5:39) 難道這又是阿Q精神嗎？當然不是，而是要用神的愛去感動對方作出正面的回應。上述羅15:1-3正是很好的提醒，提醒我們當效法基督忍辱負重的榜樣，為要叫人得益處。
話說回來，我們願意主動向對方表達善意，當然期望對方會作出正面的回應，但也不一定要在對方身上有太大期望。假使對方沒有如理想般的回應，寄望越大，反而失望便越大，會令自己更加洩氣而選擇放棄改善關係。應該給自己一個心理準備，就算對方不領情，至少自己已盡了一己應盡的責任，問心無愧，期望下一次作出善意的行動時，可以打動對方，改變對方的成見。
其實人與人的關係也是一樣，不論是夫妻、熱戀中的情侶、婆媳、父母和子女間、同儕、教會肢體等等，都需要不時從聖經的角度去審視自己和別人疏離了的關係，如何可作出改善和補救，而非任由關係繼續惡化下去，距離越拉越遠。能夠令你身邊的人快樂，自己自然會快樂！